Психолог, Супервизор, Сексолог — г. Москва
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Что за повальная истерия вести своих несовершеннолетних детей на фильмы (18+)?
Работаю в кинотеатре, и все чаще родители требуют пустить их детей на ужасы, либо фильмы с рейтингов 18+ (рейтинг R), при этом зачастую они даже не думают идти вместе с ними.
Детям в среднем от 12 до 16 лет, но бывают исключения, когда пытаются пройти с более маленькими. Хоть по закону мы не несем за это ответственности, но стараемся отговорить таких мам и пап их от такого поступка. Самые частые ответы на наши доводы,-«Ой, да они и не такое видели!», мужики после таких слов еще весело смеются.
Так же просим родителей заполнять заявления на посещение несовершеннолетним фильма с взрослым рейтингом, пугая, что данное заявление может быть передано в органы опеки, пару раз это заставляло родителей передумывать, помню мужчину, который это услышав (очень похож был на отчима или отца, который редко видит своих детей) посидел, покрутил заявление, после смял его и сказал,- «Пойдемте лучше мороженного поедим».
Сразу скажу, с юридической точки зрения примерно так: 1) рейтинг носит уведомительный характер 2) мы не имеем права отказать в продаже билетов, тем более совершеннолетнему гражданину 3) задачей с нашей стороны является донести информацию, что фильм с рейтингом 18+, об этом написано на постерах, флаерах, трейлерах, билетах.
Что вы об этом думаете, очень интересно услышать мнения людей разного возраста с разных уголков страны.
Автор статьи: Психолог, Семейный психолог Сексолог
Как защитить ребенка и предостеречь от подобного события. Понимаю, что полностью обезопасить мы не способны, но у нас, как родителей, есть возможность — научить ребенка защищаться.
Существует мнение, что лучшая защита — это нападение, но я хочу обратить внимание на тему профилактики.
С раннего детства приучаем ребенка к заботе о своем теле. Мы заботимся не только о ручках, ножках, животике, но и об области гениталий. Бережно ухаживаем за телом, моем ушки, шейку, пяточки, попу и гениталии.
В теле всё хорошо, постыдных мест нет, всё важно и ценно.
Просто НЕ делаем акцент на тазобедренную область.
Неоднократно замечала, как девочки переодеваются в детском саду, как они руками зажимают область паха. Ладошками прикрывают паховую область, коленки согнуты, попа выпячивается назад — и в такой позе они еще умудряются одевать колготки, одновременно крутятся вокруг себя (возможно, чтобы найти место, куда спрятаться), и сдавленным голосом, хихикая, говорят «ой, я стесняюсь, хи-хи». Подобный сдавленный смех часто слышу у женщин, когда мы в группе начинаем работать с темой сексуальности. Сколько зажатой энергии, запретов, страхов, замаскировано в простой фразе «хи-хи».
Откуда у пятилетней девочки ярко выраженное напряжение в области паха в период переодевания? Сама она, по своей изначальной природе, не может стесняться, кто-то её научил именно так относиться к своему телу. Как-то я спросила у пятилетней крохи, которая запуталась в собственных колготках, почему она стесняется. В ответ было повторное «хи-хи», эмоциональное восклицание «ну это же», и через паузу неопределенное «не знаю».
В дополнение к принятию тела, обращаем особое внимание теме — защита тела. Никто и никогда, ни при каких обстоятельствах не имеет права прикасаться к тазобедренной области ребенка, за исключением родителей и врача (и то, если родители разрешили), только уточняем, что до 18 лет (можно и «перегнуть» установку, и в дальнейшем возможны сложности). Если происходит подобное прикосновение, то обучаем защищаться — говорить вслух, что этого не надо делать, кричать, бежать — т.е. максимально привлечь внимание и как следствие — помощь. Не стесняться просить о помощи. Не стесняться привлекать внимание. Не стесняться защищаться.
Защищать себя, свое тело — это хорошо.
Лет в 17 я читала книгу о безопасности жизни, где на протяжении 200 страниц были описаны простые приемы самозащиты. Помню рекомендацию — не ходить поздним вечером с хвостом, т.к. преступник может легко накрутить Ваши волосы на свою руку, и шанс Вашего спасения приближается к нулю. Рекомендуется волосы убирать под верхнюю одежду, чтобы их не было видно снаружи.
Иногда мы можем и сами стесняться защитить себя. Испытываем неловкость, смятение, страх. Думаю, что нижеприведенная история будет интересна для Вас.
Молодая девушка, электричка, поздний вечер. В вагоне электрички человек 5. На остановке заходит молодая компания выпивших мужчин. Обращают внимание на девушку, начинают приставать к ней, громко комментируя свои намерения. Постепенно они выталкивают её в сторону тамбура. Тамбур, она и компания мужчин с явными намерениями. Скоро остановка, двери откроются, а там пустой перрон. Что делать? Бежать и кричать бесполезно.
Молодая, красивая, эффектная девушка шумно и смачно высмаркивается в свою ладонь, протягивает ладонь в сторону мужчин, показывая содержимое. Далее она слизывает содержимое своей ладони. У двоих мужчин рвотный рефлекс. Мужчины вышли (выбежали) на ближайшей остановке, девушка одна осталась в тамбуре.
Таким своеобразным образом она позаботилась о себе.
Предлагаю данную тему оставить открытой и в комментариях поделиться мнением, как защитить себя и ребенка от сексуального посягательства.
Эссе. Оценочное суждение. Мат. Трэш.
Прикинь, бро. Было бы классно нам в выходные собраться классом у меня и посмотреть всем вместе кино. Мой папа бы выбрал хороший фильм, взрослый, и объяснил бы что к чему. А не сидел бы на кухне, курил и не хавал какую-то политическую блевотину из основных каналов. Он бы рассказал нам, девятиклассникам, что такое хорошо и что такое плохо. Когда придут ребята, некоторые с родителями, кто-то раскидает обувь, а взрослые скажут, что нужно аккуратно ставить обувь. Она же так будет дольше служить. И шнурки можно внутрь спрятать, чтобы потом не грязные завязывать.
Прикинь, было бы классно, если бы нас воспитали родители. До того, как начала воспитывать улица. И я смотрел бы как папа дарит маме цветы, а не бьёт её. Чтобы звучала красивая речь, а не мат. Я бы наверное не пошёл с ребятами курить спайсы. И нюхать порошки. Если бы папа сидел и слушал классику, я бы увидел, чем нужно наслаждаться. А так, бро, сейчас я наслаждаюсь только тем, что девчонок покупаю, а по интернету продаю спайсы. Легкий бизнес, у нас в классе многие так делают.
Бро, прикинь, если бы родители предлагали выехать в центр города. Сходить в музей. Представить, что вся наша семья проездом в этом городе. Купили бы тогда путеводитель для туристов и целый день узнавали свой город заново. Я ненавижу свой город. А так бы знал его и любил. Ведь полюбить можешь только то, что знаешь. Я бы никогда не запинал свою собаку до смерти, если бы знал, что нужно любить животных. Что у собаки никого нет в этом мире, кроме тебя. У тебя, бро, целый мир, а для собаки — ты и есть целый мир.
Прикинь, если бы папа объяснил, что в армию стоит пойти. Он бы рассказал, что армия сделает мальчика — мужчиной, ответственного за поступки. Я бы ходит с прямой спиной и уверенным шагом, да и просто, был бы уверен во всём что делаю. Папа бы ещё вспомнил, что раньше девушки в деревнях выходили только за отслуживших. Тот кто служил и здоровый и уверенный в себе, а тот кто не служил, — слабая тряпка. От которого будет такое же потомство — тряпки. Но сейчас папа гордится, что откосил. И все его друзья откосили. А ещё гордится, что наебал государство, работает «на себя» и не платит налоги. В принципе, спайсы продавать по интернету — тоже без налогов. Яблоко от яблони.
Бро, прикинь, если бы учителя нас воспитывали в школе. Показывали своими поступками, а мы смотрели на них и поступали бы так же. Если бы учителя следили за языком и «видели» в своих учениках их увлечения. Если бы меня учительница литературы не била линейкой, мы бы с ребятами не подожгли класс. Если бы учитель информатики не смотрел порнуху целыми днями, я бы не относился сейчас к девочкам, как к вещам. И, наверное, какой-нибудь режиссер не выпустил бы шоу для детей, где сильные парни бьют девушек, и ебутся со всеми подряд.
Прикинь, если бы мои родители не смеялись над моими рассказами, не звали друзей, чтобы показать какое их дитя тупое чмо, я бы не писал эту хуйню. Я бы писал что-то красивое. Или полезное. Если бы они мне рассказали, что нужно не просто писать, а учиться, составлять план рассказа, редактировать его, может из меня вышел бы писатель. Или, если бы родители пришли к учителю литературы и рассказали, что меня тянет фантазировать, может учитель литературы бы помог.
Помнишь, бро, как мне первый раз нос сломали в школе на стрелке? Прикинь, если бы пришёл папа и дал пизды родителю того парня. Ведь виноват же не ребенок, а родители, которые воспитали чудовище. Если бы они рассмотрели в нём что-то, то узнали бы своего ребенка. Ведь, ты можешь кого-то полюбить, только если знаешь. Тебе же похуй на то, что ты не знаешь.
Представляешь, как бы изменился мир, если бы родители воспитывали детей? Если бы любили своих детей? Если бы папа занимался спортом, и показывал как правильно заниматься спортом, чтобы штангой голову не оторвало. Что нужно страховать людей, который рядом. Встал бы он с дивана, и не пил бы дешевую бодягу из пятилитровой канистры, а рассказал как правильно запускать воздушного змея. И, знаешь, бро, когда я случайно сломаю змея, папа бы сказал: «Не переживай. Сейчас вместе его починим. Я научу».
Прикинь, бро, если бы у наших родителей была мечта и они поделились бы с нами ей. Я бы не о тачке и бабле мечтал, а о верных, умных друзьях рядом. Я бы не в клубе с другом целовался, и не красил бы ногти. Я бы никогда не стал любителем мерзости. Я бы читал книги, играл на фортепиано и рисовал красивые картины. Учился чему-то новому. Жил бы в счастливой семье. Семья же самое главное! Только семья о тебе вспомнит, когда в жизни случится жопа.
Эх, бро, помнишь как ты пырнул того парня? Ты бы никогда так не сделал, если бы был занят и не шлялся по улице. Если бы родители тебя нагрузили спортивными-секциями, музыкальной школой или какими-то рукодельными кружками. Если бы ты сидел в библиотеке и писал руками реферат, а не скачивал в интернете. Ты бы не воровал больше в торговых центрах, если бы был занят. Лишь у не занятого человека в голове появляются дурные мысли. От безделья.
А, прикинь, если бы мне родители объяснили про религию, что там как устроено. Мы бы не ходили пиздить бомжей у церкви. Если бы родители интересовались религией, то они бы объяснили, что в ней интересного. Ведь если ты чем-то не интересуешься и не понимаешь, то всё что можешь сказать — это полная чушь.
Прикинь, бро, если бы родители не жаловались на работу. Что там сплошные неадекваты и лентяи, а наоборот, рассказали что у них на работе интересного. Я бы тогда на уроке не сказал, что они работают в какой-то жопе с ублюдками. И ненавидят свою работу. Стыдно.
Бро, ты меня понимаешь?
Долгое время я ненавидела детей.
Не то чтобы огульно всех. Нет, против умильных тихих карапузов я вообще ничего против не имела. В идеале — на картинке. Самая большая загадка для меня — почему все дети ко мне тянулись.
Долгое время думала, что уж я то – то уж точно никогда. Не то чтобы я была убежденная чайлдфри, но было четкое убеждение, что рожать надо исключительно тогда, когда появится возможность совмещать ребенка и свободу. Не класть всю свою жизнь и свои интересы на алтарь материнства. И уж конечно когда будет желание. Искреннее. Свое. Благо, живем в эпоху свободного выбора. Насмотрелась, знаете ли, на мам, родивших потому, что «так надо», а потом ненавидящих себя, своих детей и весь окружающий мир за «загубленную молодость». Ну и как следствие считающих, что все окружающие им обязаны за столь великий подвиг.
Сперва все мамочки вокруг говорили: «Обязательно надо родить! Вот родишь, поймешь. По – другому заговоришь». Никто, правда, толком не мог объяснить, что именно я должна буду понять. Но вид у всех при этом был на редкость загадочный. Мол, чего тебе, дуре, объяснять. Это тайна только для посвященных.
Родила. Ничего не поняла. Точнее, не так. Поняла, что сына люблю. Очень люблю. Но честно? Он не стал для меня Пупом Земли и Центром Вселенной. Поняла, что если не париться по пустякам и оставить свои интересы в приоритете – то материнство весьма легкая и приятная штука. Для успешного воспитания всего лишь надо делать счастливой себя. Ибо только счастливая мама может сделать таким же своего ребенка. Остальное само собой произойдет. А делать себя счастливой, согласитесь, не самое обременительное занятие.
Как бы это объяснить? Никого не хочу обидеть, да и знаю, что ситуации бывают разные. И дети бывают разные. Но сложилось впечатление, что многие женщины после рождения детей как будто забывают о себе, не говоря уже о муже. И начинают сами себе придумывать сложности. Реально заморачиваться.
Тусила я одно время на мамском форуме. В шоке была, какие мелочи часами обсуждаются. Типа «10 способов отварить брокколи для первого прикорма». Или сколько раз в день (sic!!!) делать влажную уборку в детской. Не, ну вы серьезно? А потом эти же люди обсуждали, как же сложно быть мамой, и совсем нет времени на себя, и не получается привести себя в форму, да и вообще сейчас другие приоритеты. Ну а уж муж и вовсе отдыхает. Передрочится, уж простите за мой французский.
Тусила я там, слава небесам, недолго. Потому что быстро поняла одну вещь. Как же много появляется свободного времени для себя и насколько здоровее психика, если там не тусить.
Есть еще одна вещь, которая до меня так и не дошла. Почему это я должна быть для ребенка, а не наоборот?
Поясню. Когда сыну был был год, на работе случился корпоративчик на природе. Из тех, куда семьями собираются. Там я словила очередной моральный шок. Аж дважды.
Ситуация первая. Шведский стол. Сидит семилетний сын. А мама вокруг него бегает как наседка. Чего тебе принести? А вот это будешь? Ну и все в этом духе. И таскает, таскает тарелочки.
Ситуация вторая. Сидит десятилетний сын. Футболист. Профессиональный уже. На сборы по всей России катается. Вальяжно так развалился. И – мама, опустившись на колено, завязывает ему шнурки на ботинках.
Наверное, у меня много гендерных стереотипов. Даже спорить не буду. Но как же дико мне это показалось. Ну, серьезно. Вы же Мужчин растите. В моем понимании это Я должна сидеть как королева, а сын бегать вокруг меня с тарелочками. Это МНЕ уже вполне зрелый ребенок должен завязывать шнурки. И это не к вопросу о подкаблучниках. Это к вопросу о том, чтобы учиться беречь женщин. Ухаживать за ними. Таким же диким, например, мне кажется, когда в общественном транспорте сын сидит, а мама стоит. А потом все удивляются. Куда же делись галантные мужчины. Хамье одно кругом. Так чем удобряли, то и выросло, собственно. Не?
Угадаете, что мне сказали коллеги в ответ на мой вопрос? «Вот будет твой сын в таком возрасте, тогда и поймешь. По-другому заговоришь».
Хорошо. Сыну сейчас пока еще четыре. Но я до сих пор не поняла. Потому что когда сын вместо обожаемого Sweet Box выбирает купить мне цветы – мне почему то кажется это правильным. И самим собой разумеющимся. И да, лучший кусок он тоже предпочтет предложить маме. Не говоря уже о беготне с тарелочками.
Ну а уж чего я совсем не поняла, так это почему некоторые после рождения детей начинают считать себя вправе требовать от окружающих каких — то привилегий. Ведь это же мой сознательный выбор был. Ребенка родить. Значит, я должна быть готова к определенного рода трудностям. МОИМ трудностям. Но никак не других людей.
Дернул меня как- то черт прокомментировать пост на том же форуме. Чет прям бомбануло. Там, кипя праведным возмущением, мама писала о том, что регулярно летает с маленьким ребенком. Раза 4 в месяц. И какие все кругом подонки. Не пропускают вне очереди, местами не меняются, корчат недовольные мины в самолетах. Ну не виновата же она, что ребенок орет много. Пусть потерпят. Они же не рожали. Чайлдфри гребаные.
А я вежливо написала. Ну правда. Про выбор опять же. Он всегда есть. И если уж ты делаешь выбор лететь, то опять же должна быть готова к определенным трудностям. И что люди МОГУТ тебе пойти навстречу. Но уж точно не ОБЯЗАНЫ.
Ой, что там началось. Кем меня только не назвали. И троллем, и волком в овечьей шкуре, и овцой бесплодной. Ну и святое «Вот полетишь куда -нибудь с ребенком – поймешь».
Честно? Летала. Не поняла.
Ладно, ладно. Одну вещь я все-таки поняла, это факт. Поняла, что не все истеричные дети – это продукт плохого воспитания. Не все мамы, орущие на своих детей – безмозглые дуры. Ну и что материнство может быть прекрасным. Если оно осознанное и по любви.
Сексуальное развитие детей и подростков (с 7 до 18 лет).
Любопытным родителям посвящается.
В этой статье я рассмотрю нормальное развитие сексуальности детей и подростков. Подробно остановлюсь на формировании сексуального влечения, становлении платонической, эротической и сексуальной стадий развития подростков. Надеюсь эта статья поможет родителям сформировать целостную картину развития сексуальности, поможет создать концепцию полового воспитания своих детей.
С семи до 12 лет формируется стереотип полоролевого поведения. (Сразу оговорюсь, деление с семи до двенадцати лет условно, у конкретного ребенка этот период может начаться раньше или закончиться позже )
В этом возрасте часто можно слышать от родителей жалобы на то, что у их детей завышенная самооценка. Мол, она о себе говорит только хорошее, игнорирует двойки и замечания. Реакция родителей — борьба за привитие ребенку скромности. Окружение начинает спускать свое чадо с небес на землю, с завидным упорством обращать внимание ребенка только на его промахи. Казалось бы, все логично, он же себя все время хвалит, надо и поругать для противовеса, а то вырастет эгоист. Но на деле ребенок не так уверен в своей успешности, как хочет это показать, на самом деле ему нужно подтверждение других людей в том, что он замечательный мальчикдевочка. Ребенок ,таким образом сообщает другим, как нуждается в похвале. Не бойтесь перехвалить. Если эта похвала искренняя и не отражает ваших родительских амбиций она пойдет на пользу. Ребенок, которого искренне хвалят, со временем, получив подтверждение, что он замечательный, перестанет чересчур себя хвалить. При невозможности быть положительным лидером дети могут выбирать отрицательное лидерство: доводить до белого каления педагогов и одноклассников в борьбе за признание и внимание окружения, плохо учиться, не выполнять домашние дела. Они как будто говорят: «мне мало тепла и признания, получу хотя бы внимание в форме наказания». В таком случае неэффективно наращивать количество и разнообразие наказаний, т.к. в конечном итоге ребенок выработает иммунитет. Лучше сочетать доброжелательное отношение и похвалу за малейшее хорошее действие с твердостью правил. Надо организовать ребенку дела, за которые его можно будет его хвалить.
Около 12 лет (на границе со следующим периодом) происходит один очень важный процесс – маркировка своих ощущений в теле как относящихся к сексуальности (например, мастурбация получает соответствующую эмоциональную окраску и чуть позже название). Кроме того, определенные когнитивные потребности ребенка, например, обнять девочку ущипнуть мальчика также получают оценку как относящиеся к любви и отношениям между мужчинами и женщинами. Данный процесс не требует усилий со стороны взрослых. Всю нужную информацию дети получают, видя, как взрослые общаются между собой. Взрослые телесно и в диалоге реагируют друг на друга, дети это видят и усваивают навыки и отношения в невербальной (не словесной) форме. Также, дети обсуждают свои ощущения со сверстниками. Единственное, что, на мой взгляд, важно сделать — это оградить ребенка от ненужной информации (засилье которой имеет место в интернете). Ещё стоит отвечать на вопросы ребенка, если он приходит к вам сам для разъяснений. Если ребенок спрашивает, что такое мастурбация, эрекция, клитор, оргазм и т.д., значит, в его окружении уже обсуждают подобные темы. Лучше он узнает ваше понимание термина, чем будет опираться на мнение сверстников, часто искаженное. Нужно спокойно, в доступной для возраста ребенка форме, дать разъяснения, а главное, дать умеренно позитивную реакцию, как на сам факт обсуждения, так и на тему сексуальности. Бурный восторг: «урааа, мой ребенок уже взрослый», также вреден, как и неприятие темы. В обоих случаях у ребенка будет перегрев интереса к теме сексуальности, и ребенок может или активно собирать информацию по ней где попало или наоборот пугаться темы сексуальности, останавливать свой интерес и формировать искаженное понимание. Чтобы правильно ответить на вопросы ребенка, можно уточнить, в каком контексте его интересует этот термин иили откуда возник вопрос – сам ли ребенок что-то испытывает и хочет понять, как это называется, объяснить себе, что с ним происходит или услышал от сверстников термин в какой- то конкретной ситуации. Например, мальчик 8 лет после летнего отдыха в лагере спрашивает у мамы, что значит слово «дрочить»; понятно, что скорее всего он услышал слово от более старших мальчиков и сам процесс для него пока не актуален. Если поспрашивать его о ситуации, в которой он услышал слово или увидел процесс, можно понять, в каком объеме стоит отвечать на вопрос. Сказать, что это плохое слово, которым грубые люди называют действие, которое делают взрослые мужчины, то есть фактически уйти от конкретики, т.к. пока рано ее давать или, если он что-то видел, дать более развёрнутое объяснение, соответствующее вашему воспитанию и концепции сексуального воспитания в вашей семье. Например, можно сказать: «более взрослые мальчики дергают себя за писю, потому что им это приятно, но это действие надо делать в одиночестве и неприлично о нем говорить с чужими людьми (девочками, взрослыми и т.д.)».
Неплохо будет периодически напоминать ребенку пубертатного возраста, что изменения организма и определенные ощущения в теле, а также размышления на тему этих изменений бывают у всех подростков, и это нормально.
Что делать если вы застали ребенка 10 лет и старше за поиском информации о сексе в интернете. Я думаю важно объяснить ему, что в интернете много плохой информации о любви и отношениях мужчины и женщины. Что просмотр откровенного видео может испортить его становление как мужчиныженщины, на всю жизни изменить в худшую сторону его понимание любви. Объяснить, что вы не сможете постоянно его контролировать, и ему придется самому выбирать, какие сайты смотреть, а какие нет, и это важный выбор любого подростка. (У тех кто смотрит порно в подростковом возрасте изменяется система ценностей, сдвигаются приоритеты. Фаза формирования доверия и личных отношений с партнером искажается, и подросток перескакивает на несвойственную ему сексуальную фазу. В итоге, навык формирования человеческих отношений с партнером не формируется в полном объеме.).
Далее я хочу остановиться на следующем периоде становления сексуальности (условно с 13 до 18 лет) – это период формирования психосексуальных ориентаций. В этот период подростки дистанцируются от родителей как от объектов любви и начинают искать других людей для удовлетворения своих чувственных потребностей. Формируются платонические, эротические, а затем и сексуальные пристрастия и модели поведения.
Один из важных аспектов жизни подростков этого периода — формирование сексуального влечения. Процесс это долгий (несколько лет), и проходит он несколько стадий, которые я хочу рассмотреть подробно.
Первая стадия: формирование платонического либидо. Она делится на два этапа.
Первый этап: формирование платонических фантазий.
Второй этап: реализация платонических фантазий.
Это период формирования навыка устойчивой привязанности, способности сохранять отношения даже в моменты ссор (в будущем это поможет удерживаться в браке в тяжелые времена). Как правило в этот период сначала появляется исключительно важный человек того же пола. Лучший друг, лучшая подруга. Та самая подростковая дружба не разлей вода. Это время «настоящей дружбыпривязанности». С лучшим другом, который в глазах подростка, безусловно, особенный, можно говорить обо всем; в этих отношениях подросток переживает опыт задушевных бесед, интимности, откровенности, доверия к другому и принятия им тебя таким как ты есть. Если такой друг в жизни был хотя бы не долго, подросток на всю жизнь сохраняет навык доверия, принятия другого и самого себя со всеми особенностями. Подобный опыт позволит строить доверительные, теплые, ласковые, нежные отношения с супругом когда придет время заводить семью. Иногда родители борются с наличием такого друга, считая, что он не пара их исключительному чаду. Важно понимать, что ребенок подбирает такого друга в дополнение к себе, чтобы получить какие-то важные именно для него, для его полноценного развития навыки. Например, наглый глуповатый двоечник может стать дополнением к стеснительному умнику, помочь тому осознать и присвоить собственную смелость. Поэтому лучше такой дружбе не препятствовать, даже если эта девочкамальчик вам лично противны (может это ревность?). Ваш ребенок получит важный опыт и пойдет дальше, а вы не испортите отношения с подростком на многие месяцы, а то и годы в борьбе с его лучшим другом. Конечно, за дружбой важно присматривать, чтобы не пропустить асоциальных вещей: дружбу с наркоманом, при всей важности для подростка придется пресекать. Но важно помнить, что для подростка нормально выбирать в споре сторону лучшего друга, это заложено в природе вещей и позволяет развиваться навыкам социализации. Ребенок в этом возрасте выбирает сверстников, а не родителей не из нелюбви к последним, а потому, что ему предстоит жить в социуме, состоящем из людей, не входящих в семью и в этом возрасте формируется навык отстаивания интересов важных людей и группы. Так что не обижайтесь, будьте терпимы и годам к 20 ваше чадо вернется к вам как любящий и заботливый взрослый человек.
Далее идет вторая стадия – формирование эротического либидо.
Первый этап этой стадии – формирование эротических фантазий.
Кроме телесных изменений начинают формироваться фантазии. В отличие от фантазий более поздних этапов эти фантазии не имеют ясного завершения в форме законченного полового акта с конкретным партнером. Фантазии будут про поцелуи и объятия. В конце фазы они приобретут более развернутый вид, но важным останется тактильный контакт и фиксированность на приятных телесных переживаниях, в том числе и оргазме не как совместном прекрасном творчестве двух людей, а как личном телесном переживании в присутствии другого. В фантазиях этого этапа партнер – лишь катализатор процесса, а не живой человек. Посредством этих фантазий подросток определяется с тем, как бы ему хотелось взаимодействовать с партнером, какое взаиморасположение и какие ласки скорее понравятся, а какие нет. Это исследование собственной формирующейся сексуальности, возможность сформировать понимание, что подростку нравится: активность, нежность, напористость (и в каких пропорциях). Эти фантазии помогают определиться, с каким мужчинойженщиной стоит вступать в отношения, а с каким нет. В будущем это поможет избежать бесперспективных отношений, не подходящих данному человеку.
Постепенно наступает второй этап эротической стадии: формирование эротических ласк и игры (петтинг).
В начале этапа появляется такое важное явление как флирт. Это приближение к объекту обожания, игра в сексуальные отношения. Через флирт формируется уверенность в себе как в объекте сексуального интереса. Девочки начинают одеваться вызывающе: юбка до пупа, боевая раскраска, колготки в сеточку и т.д. Их поведение становится провокативным: они могут забираться на колени к взрослым мужчинам, могут обнимать и целовать их, то есть, демонстрируют явный сексуальный интерес. И тут крайне важно понимать, что за этими действиями на самом деле нет сексуального влечения, а есть непреодолимое желание утвердиться в себе как в объекте восторга и обожания.
С мальчиками ситуация бывает не менее сложная. Они качают мышцы, одеваются и делают прическу, чтобы стать привлекательнее с их точки зрения (костюм косуха дреды,татуировки). Девочки начинают обращать на них внимание (щиплются, дразнятся, не дают прохода), и мальчики не знают, куда от этого внимания деваться, испытывают смущение и страх, могут реагировать агрессивно.
Часто объектом обожания подростка становятся молодые женщины, в том числе и учителя, мальчики настойчиво добиваются их внимания, но цель все та же: получить признание своей мужественности и привлекательности. Поэтому секс взрослой женщины с мальчиком не менее травматичен для психики подростка и ничуть не лучше чем взрослого мужчины с девочкой.
Замечено, что дети из неполных семей, особенно если родитель не умер, а оставил семью, хуже понимают, чего хотят в отношениях и реагируют сокращением дистанции в общении на интерес к себе собеседника другого пола. Например, девочки из таких семей на специальном психологическом исследовании быстро сокращали дистанцию между собой и мужчинами исследователями, не заботясь, нравится им этот конкретный мужчина или нет, девочки же из семей вдов наоборот не подпускали к себе, а девочки из полных семей ориентировались в выборе дистанции на собственную симпатию к исследователю. Поэтому при беседе с ребенком полезно интересоваться мотивами выбора того или иного мальчикадевочки как объекта симпатии, пока ребенок вам объяснит, он сам лучше поймет, на что опирается в выборе, научится осознавать сам процесс выбора дистанции.
Для снижения накала провокативного поведения девочки важно, чтобы значимый взрослый мужчина, в первую очередь папа ( за не имением такового дедушка, брат матери или другой близкий семье человек), регулярно говорил девочке, что он заметил, что она взрослая, что она очаровательна молодая женщина и несомненно привлекательна для мужчин. Но, так как она и так привлекательна, было бы не плохо одеть юбку подлиннее (убрать часть косметики и т.д.), потому что он волнуется за нее, как бы какой привлеченный ее неотразимостью мужчина ее не обидел, ведь мужчины, как и женщины, бывают не только хорошими, но и плохими.
Мальчику также важно говорить, что он привлекателен, мужествен и вообще с ним все ОК – это задача матери. При этом, если подросток страдает от внимания девочек, можно объяснить ему, что знаки внимания, даже неприятные это подтверждение его привлекательности, но он имеет право не реагировать на них, если эта конкретная девочка или эти знаки ему не нравятся. Не обязательно реагировать сексуальным интересом, чтобы доказать окружающим, что ты мужчина, ведь «мужчина» не равно «самец», «мужчина» это не столько о сексе, сколько об отношениях.
После того как флирт освоен девушки и юноши начинают учиться обниматься, целоваться, ласкать друг друга и т.д. Кульминацией этой стадии является петтинг. По сути это модель полового акта без проникновения и разрядки традиционным способом. Этакая смесь ласк и мастурбации вдвоем. Кажется, термин придумали в некоторых американских общинах, где секс до брака строго запрещен, а попробовать взаимодействовать с партнером хочется, ведь брак – это на всю жизнь и цена ошибки велика. В целом, удобный способ исследования пристрастий друг друга без угрозы беременности и с формальным соблюдением христианских норм (конечно, если это приемлемо для вашей семьи). Если юноша или девушка информированы о таком варианте развития отношений, они, на мой взгляд, более защищены от нежелательных последствий сексуального опыта, ведь у них есть выбор продолжать отношения, но иметь четкую договоренность не переходить определенных границ. Все мы знаем, что не редко девушка, а иногда и юноша соглашаются на секс только, чтобы не потерять теплых, доверительных отношений с партнером.
В случае неудачного опыта, когда паре так и не удалось научиться получать взаимное удовольствие в ласках и стимулировании друг друга во время петтинга, все же легче разойтись с минимальными моральными потерями. Ведь сохраняется и девственность девушки и частично гордость юноши – петтинг не секс, это игра притворство, а в игре не так больно проиграть, как в жизни.
И наконец последняя стадия – формирование сексуального либидо.
Она также делится на этапы, первый: Этап сексуального фантазирования. Формирование фантазий с законченным половым актом, с конкретным человеком, к которому сформировано четкое влечение. Не трудно заметить, что фазы могут несколько смешиваться, перетекая одна в другую, и иногда трудно определить: это еще эротическая стадия или уже сексуальная. Есть два признака смены стадии: первый – законченность сексуальных фантазий, и второй, очень важный для формирования здоровой сексуальности, момент – партнер в фантазии перестает быть гипотетической девушкойюношей. То есть, пока человек говорит: «меня возбуждают брюнетки» или «люблю накачанных мужчин», онона апеллируют к эротической фазе, а когда появляются переживания конкретно к определенной девушкеюноше – это уже формируется фаза сексуальных фантазий.
Второй и последний этап – Начало половой жизни. В этом этапе сочетаются периоды регулярной половой жизни с периодами воздержания и мастурбации. Постепенно молодой мужчина или женщина вырабатывают свой сексуальный стиль. В нем будут сочетаться моменты платонической влюбленности, интимности, духовного единения с партнером с эпизодами яркого сексуального опыта.
Если все стадии становления сексуальности прошли успешно, молодой мужчина или женщина смогут влюбляться, восхищаться мужемженой на протяжении всей жизни, и это подарок платонической стадии. Также они смогут сохранять длительные отношения, вступать в диалог с мужемженой, успешно решать общие задачи, при этом чувствовать моменты единения, интимности, поддержки, нежности другого и проявлять то же самое к супругу – это подарок эротической стадии. И наконец, они смогут получать удовольствие от секса, бесконечно исследовать и менять, к взаимному удовлетворению, свои сексуальные сценарии, и это подарок сексуальной стадии.
В идеале все стадии развития сексуальности в раннем взрослом возрасте желательно пережить с одним партнером. Пройти с ним весь путь от платонической любви через доверие и интимность к законченному сексуальному опыту; именно завершенный цикл с одним человеком окончательно ставит все по местам. Здорово когда этот человек остается спутником на всю жизнь, ведь именно в длительных отношениях скрыты возможности бесконечного личностного роста .
Что же делать если в жизни все сложилось не так радужно? Думаю обращение к психотерапевту хорошее решение. Специалист поможет осознать возможности изменений, научит проходить трудные в общении места. В беседах с парой или одним членом семьи поможет создать новую, удовлетворяющую всех модель отношений, потренировать ее в упражнениях и экспериментах. Решать задачи вместе с терапевтом быстрее и легче. Не слишком удачная семейная жизнь — это не приговор, а приглашение к интересному творческому процессу изменений.
Текст составлен с использованием материалов лекций кафедры сексологии СЗГМУ им. Мечникова, книги Шарлот Бюлер: теория о духовной жизни подростков, материалов семинаров по сексологии Интегративного Института Гештальт тренинга.
